19

2007. 1. 24


태어난지 19년이 채 안되는 이 시점에서

나는 자신을 점점 알아가고있다는걸 느낀다.

 

그건

내가 줄곧 바래왔던 것처럼

긍정적이고 밝기만 한 것은 아니었다.

 

 

한쪽은 밝음. 반대편은 그림자.

 

 

 

중학생때는,

현실의 '나'와 내가 바라는 이상적인 내 모습이 섞여버린,

 

모순 덩어리.

 

그 때문에 말 할 수 없이 고민했고.

 

만족을 모르는 아이가 되었고.

 

자의식이 굉장히 강한 아이가 되버렸다.

 

나를, 내 안의 모든 요소를 명쾌히 알려줄

기계가 있었으면 했다.

 

내가 사실은 무엇을 원하는지조차 몰랐으니까.

 

 

지금은 적어도 그렇지는 않다.

내 모습에 만족한다.

 

어둠이 꼭 나쁜건 아니라는걸 깨달았으니까.

 

 

더 완벽하고, 더 부족한 사람이 있다기보단

세상엔 그저 '서로 다른' 사람들이 공존하는것뿐이라는걸

깨달았으니까.

 

 

그리고 그 똑같지 않은 사람들이

진심으로 소통하는것이 그리 쉬운일이 아니라는걸

깨닫고 말았을때.

 

 

 

나는 세상의 외로움. 그리움. 고독을 혼자

짊어진것 같은 기분이 들었다.

 

 

 

나이라는거.

참 기계적이지. 참 쓸모없다.

 

나이는 아무것도 모른다.